Comment choisir sa Vodka ?

"Il faut boire de la vodka en deux occasions seulement : quand on mange et quand on ne mange pas."
Proverbe populaire russe

Vodka. Ce nom résonne chaque vendredi matin au creux de mon oreille. Réveil difficile, je dois me frayer un passage jusqu'à la salle de bain, enjambant les gobelets vides et manquant de glisser sur les cadavres de Vikorof jonchant le sol, qui comme tous les lendemains de fête est encore plus collant que celui d'un McDo parisien.

Mais pourquoi tant de bouteilles de Vikorof vide ? D'où vient cet attrait pour ce breuvage russe ?
Et pourquoi n'ai-je pas mal au crâne ? Il est temps de vous faire découvir le monde de la Vodka, et de vous apprendre à choisir la votre. Choisis ton camps camarade.

Le rayon vodka de n'importe quel supermarché est une vraie jungle, il y a des dizaines de marques à tous les prix. Vous avez dit difficile de choisir ? En réalité c'est très simple.

Après un nombre considérable de Vodka testées, le constat est clair : il y a 3 catégories de Vodka.

• La vodka premier prix. Reconnaissable à son prix mais aussi.... à son odeur et à son goût. Elle est vendue dans les 6-7€ les 75 Cl. Sa première caractéristique est la forme de la bouteille. Toutes les vodka premier prix ont les mêmes bouteille cheap (photo à venir), seules les étiquettes de marques change. La vodka premier prix est fait à base de melasse, ce qui lui donne une odeur de produit à vitre au moment de déboucher la bouteille. Une fois dans le verre, et même mélangé à des softs, un arrière gout désagréable subsiste. Après une soirée un peu trop joyeuse, le mal de crâne est garanti. A déconseiller !
• La vodka milieu de gamme, fait à base de grain. Smirnoff, Poliakoff, Vikorof, Absolut... Cette vodka se vend entre 7€50 et 18€ les 75 Cl. Elles ont une très faible odeur et je vous met au défi de les différencier si vous ne les buvez pas pure. Leur principal intérêt réside dans leur goût - elles n'en ont pas - et leur capacité à ne pas assomer celui qui la consomme en quantité déraissonable.
• Les vodkas sophistiquées comme la Zubrowvska. Cette vodka contient une herbe de bison qui l'aromatise et lui donne ce goût si particulier.

Il est donc évident qu'il faut prendre la moins chère de la catégorie choisie dans la mesure où c'est la même chose. C'est pour cela que la Vodka Vikoroff de Carrefour, vendu 10€ en bouteille d'un L (soit 7€50 les 75 Cl) remporte la palme de la meilleure vodka. Elle n'est pas chère, n'a pas de goût et ne donne pas mal au crâne. Parfaite pour les cocktails !

Et rappelez-vous, à consommer toujours avec modération.

A venir : les cocktails à base de Vodka.

M der Cocktail L'élégance festive

De l'art de faire boire les filles

Un repas sans pain fait pleurer
Un repas sans vin fait mourir.

Ne me dites pas que vous ne connaissez pas le problème. Vous invitez pleins d'amis un beau soir chez vous, vous vous donnez du mal à faire tout ce qu'il faut pour organiser une soirée réussie, et alors que plein d'enthousiasme vous servez tout le monde avec cette élégance naturelle que le grammage d'alcool dans le sang n'a pas encore entamée, une phrase assassine tombe, plus tranchante que la lame d'un Mach 3 :

"Je ne bois pas."

Et vous qui répondez :

"Non tu ne fais que manger, ça se voit."

La soirée part très mal, la fille légèrement enrobée s'en va en pleurs, pleurs qui agissent tels une douche froide sur la dynamique de groupe.

Même si vous évitez ce genre de réflexion assassine, la fille sobre partira de toute façon avant minuit. Ne partageant pas les mêmes délires culturels que ses voisins qui ont bu, elle finira très vite par s'ennuyer avant de conclure par cette phrase aussi entendue que remplie de mauvaise foi :

"Je suis fatigué, je vais me coucher."

Et une soirée sans filles, c'est comme un repas sans vin, ça fait mourir.

Le problème étant posé, et les rédacteurs de ce blog n'étant pas du genre à se laisser abattre, nous avons essayé de comprendre les barrières qui poussent certaines filles à ne pas boire.

• Préjugés liés à l'éducation. Nous n'avons pas le monopole pour fustiger les ravages de l'éthanol, et d'autres personnes, comme les parents, s'en sont déjà chargés avant nous. Ce cas là n'est pas très compliqué, pour peu que la fille ne soit pas dérangée par le goût de l'éthanol, la pression du groupe devrait suffire à faire baisser ses défenses jusqu'à tremper ses lèvres dans cette immonde Vodka pomme.
• La fille n'aime pas l'éthanol. Là c'est plus embêtant, certaines filles sont dérangées par le goût de l'éthanol (trop amer, trop fort). Il va donc falloir feinter, en masquant au maximum son goût et en faisant croire que le cocktail n'est pas éthanolisé pour lui donner bonne conscience. Une bonne dose de pression sociale par dessus, et voilà les verres qui défilent.
  

L'ethanol est certes un mauvais carburant, mais c'est un carburant quand même . Ces mêmes filles qui partaient très tôt resteront bien plus longtemps et s'amuseront beaucoup plus.

Reste à réussir à masquer le goût de l'éthanol. Certaines boîtes comme Smirnoff y arrive assez bien, mais ces boissons sont très chères et peu éthanolisées ( autour de 5%).
Il va donc falloir trouver une boisson peu chère, assez éthanolisée et dont raffole les filles. Ne cherchez plus, après 6 mois d'essai, l'équipe d'Ethanool est fière de vous présenter le Baiser d'Aphrodite, aux vertus éponymes.

Ce cocktail doit être préparé 2 heures avant et placé au freezer afin d'être servi à une température proche de zéro. Le timing est important pour avoir un goût excellent.

Place aux ingrédients :

Dans une bouteille de 1L en verre (important pour la présentation), mettez :

• 25 Cl de Vodka Vikoroff ou équivalent (Smirnoff, Poliakov, surtout pas de vodka bas de gamme)
  
• 35 Cl de jus d'ananas premier prix (la qualité du cocktail ne change pas avec de l'ananas haut de gamme).
  
• 35 Cl de Granini framboise (très important, ne pas prendre de sous marque, la qualité n'a rien à voir).
  
• 5 Cl de Pulco citron
  

Secouez le tout et placez le au freezer.
Sa couleur rouge dans sa bouteille en verre transparente donne envie à n'importe qui. Ce coktail est dosé à 10°, ce qui garantit une biture aussi fourbe que rapide dès le 3 ème verre de 20 Cl. Quand il est servi frais, on dirait du jus de fruit, c'est tout simplement excellent. Secouez-le bien juste avant de le servir.

Surtout dites bien que le cocktail est très peu dosé, que vous préférez des cocktails goûteux à des cocktails fort en éthanol, que vous y avez mis beaucoup d'amour et tout le baratin que vous avez l'habitude de débiter.

Préparez pas mal de litres d'avance, ce cocktail part très vite, surtout en début de soirée. Et dès qu'un verre est vide, remplissez-le de suite à ras bord. Un verre ne doit jamais être vide, il doit seulement être vidé.

Enfin, pour les filles qui n'ont pas l'habitude de boire, surveillez de près leur consommation, il serait dommage qu'elles terminent comme ça :


M der Cocktail
L'élégance festive

" Eviter la gueule de bois ", par la Nouvelle République

Hasard ou pas, quelques jours après la publication de mon billet sur les lendemains difficiles, la Nouvelle République, journal régional, a fait de même. Sans surprise, le conseil principal de cet article est de boire de l'eau :L'aspirine n'est pas indispensable, si vous écoutez bien ce que j'ai toujours répété ici, c'est-à-dire boire un maximum d'eau.

C'est quand même touchant qu'un pharmacien reprenne les mêmes conseils que les miens.

Guide de survie des lendemains difficiles

Noël passé, il est fort probable que vous prépariez le nouvel an avec, avouez le, l'excitation si particulière que l'on a à l'idée de la future biture qui se prépare.

" Oh oui, cette année, ça va être intense !"

Je ne pourrai pas vous empêcher de vous biturer (tout au plus je peux vous permettre de bien la faire passer), alors, par cette soirée glaciale, bien au chaud, j'aimerai partager avec vous ce que je sais d'utile sur les lendemains de cuite (n'ayons pas peur du mot).

Alors si vous vous êtes dit plus d'une fois les phrases suivantes un matin...

• " Raaaa... La vache.... cette fois-ci c'est fini, j'arrête complètement l'éthanol..."
• " Raaaa... La vache.... mais pourquoi c'est toujours si dur le lendemain ? "
• " Raaaa... La vache.... c'est mort, aujourd'hui, j'vais pas en cours."
• " Raaaa... La vache.... mais pourquoi j'ai autant soif ? "

... cet article vous est spécialement dédicacé, du fond du coeur.

Vous ouvrez les yeux, il y a encore un léger flottement dans votre perception de l'espace, c'est normal. Deux cas possibles : vous avez cours ou vous n'avez pas cours.

Le plus difficile : vous commencez à 8h30/9h/9h30

Alors là, il va falloir vous accrocher. Vous avez beaucoup de mérite à aller en cours, et c'est tant mieux. Premier réflexe, buvez immédiatement de l'eau. Commencez par manger un yaourt. Une fois fini, prenez une douche, la sensation de propreté ne vous sera que bénéfique. Ensuite, si vous le pouvez, buvez un jus de fruit et un café. Mangez des petits gâteaux, doucement. N'oubliez surtout pas de bien vous laver les dents... et la langue, siège de l'halitose éthanolisée.

Partez de chez vous sans penser à ce qui vous attend, cela vaut mieux pour vous. Deux périodes sont piègeuses : celle juste avant de manger et la période 14h-15h. Prévoyez du café et tout ira bien.

Si vous avez une soirée prévue ce jour là, ne l'annulez pas. Ce n'est pas parce que vous êtes exténué à 17h  que vous le serez toujours à 21h. L'éthanol a ceci d'incroyable (mais aussi de pervers) qu'il est capable de vous faire oublier tout vos excès de la veille pour peu que vous soyez face à un nouveau godet des potes plus chauds que jamais. Et puis, ayez foi en vos capacités à tenir jusqu'au bout de la nuit, vous seriez surpris de voir de quoi vous êtes capable.

Le plus facile : vous avez la journée pour récupérer

La voie royale. Une seule chose à retenir : ne forcez jamais. 

Soyez à l'écoute de votre corps. Quand il vous réclame encore quelques instants sous la couette, restez y. Une fois levé, buvez tranquillement votre jus de fruit. Votre estomac a bien encaissé, il  va vous falloir manger. Laissez l'apétit venir, vous aurez faim bien plus tôt que vous ne le pensez. Pendant ce temps, direction la douche.

Quand vous avez bien faim, mangez absolument quelque chose qui vous fait plaisir : bonne pizza, un kebab, etc. Le McDo est conseillé, car un menu best of est très léger et digeste. Pas de difficultés particulières à signaler ici.

Si vous n'êtes pas habitué à ce genre de sensation, et si vous avez mal, prenez de la vitamine C et arrêtez de faire votre chochotte.

Mickael Vendetta qui parle d'éthanol

Le formidable buzz généré autour de ce personnage ayant un égo aussi énorme que son estime de lui-même est basse n'est pas le sujet de cet article. 

Récemment, il s'est exprimé dans un long article sur l'éthanol, et force est de constater la bonne volonté avec laquelle il l'a écrit, même si son besoin viscéral d'étaler son égo ressurgit de temps en temps.

Extraits choisis :

Je me suis souvent interrogé sur les motivations qui peuvent pousser les jeunes à boire. L'alcool a été souvent considéré comme une solution pour noyer ses chagrins et ses problèmes. J'ai pourtant tendance à penser que c'est l'alcool qui noit les gens dans leurs problèmes (qui eux, semblent savoir nager).

L'alcool est donc souvent considéré comme une excuse qui a bon dos.Les plus imbibés ont souvent préféré s'excuser le landemain en disant: "De toute façon, j'étais bourré !" plutôt que d'assumer leurs actes et leurs paroles considérées comme une honte. Je peux compendre cette considération de l'alcool, sans pour autant la tolérer. Personnellement, Mickaël Vendetta n'a jamais eu besoin d'une substance pour s'amuser, prendre confiance en lui ou faire ce que bon lui semblait. J'ai toujours assumé mes actes et mes paroles, de façon décomplexé et sans aucune honte car je suis quelqu'un de sincère, honnête et franc qui n'a rien à cacher.

Comment peut-on dire "À ta santé" lorsqu'on trinque avec de l'alcool? Cette phrase est tout ce qu'il y a de plus incohérent et idiot lol. Mais l'expression la plus incohérente reste: "un dernier verre pour la route!", alors que nous savons que l'alcool est l'une des premières causes des accidents mortels sur les routes...

 Lors de mes premières sorties en boite, je voyais tous ces innocents boire en grimaçant pour jouer aux grands... Ils coupaient l'alcool avec du coca ou du jus de fruit pour faire passer la pillule... C'était pathétique et triste! C'était d'autant plus triste qu'ils ne voyaient aucun mal à dépenser 80€ dans une simple bouteille d'alcool... 

Je pense même qu'ils auraient certainement poussé la stupidité et l'irrationnalité à l'acheter au prix double, comme si l'ivresse n'avait pas de prix... C'est impressionnant, choquant et assez dérutant de voir des jeunes gaspiller autant d'argent dans l'alcool... Personnellement, je suis quelqu'un de rationnel et de censé. Il ne me viendrait jamais à l'esprit de dépenser 80€ dans une bouteille d'alcool ! C'est une question de bon sens ! Je ne dépenserai même pas 20€ là dedans, tellement ça ne le mérite pas!

Une scéance d'UV vous apportera bien plus de satisfaction qu'une gueule de bois, je peux vous l'assurer. Un footing vous rendra bien plus fier qu'une bourre qui vous rend malade, c'est une certitude! Je suis convaincu que vous êtes capables d'être des gens biens et respectables.

Sacré Mickael. Et le pire, je suis à peu près sûr que s'il faisait une vraie campagne de prévention contre l'éthanol, le message aurait un énorme taux de mémorisation.

Champagne Discobitch

Au choix :

• Wouah ! Trop bien ! Ca va épater mes potes Ralph Lauren boys ! Il me le faut !
• On aura tout vu, même du champagne bling bling.
• Du champagne Discobitch ? Trop cheap ! Un vrai pastiche du Cristal Roederer.

Les trois Commandements de la Logistique

On ne le répètera jamais assez : une bonne Soirée, c'est avant tout une question de logistique. Voici sa définition :

La logistique est l'activité qui a pour objet de gérer les flux physiques d'une organisation, mettant ainsi à disposition des ressources correspondant aux besoins, aux conditions économiques et pour une qualité de service déterminée, dans des conditions de sécurité et de sûreté satisfaisantes.

Appliquée en Soirée, la logistique est l'activité qui a pour objet de gérer les flux d'émotions d'une soirée, mettant ainsi à disposition des quantités d'éthanol adaptées aux besoins (très important, ça), un endroit sûr et propice, dans des conditions d'énergie et de créativité satisfaisantes. 

On n'y pense pas, mais un détail logistique peut plomber la Soirée. Un exemple parmi tant d'autres : le fumeur qui après avoir fumé laisse la fenêtre ouverte, laissant ainsi le froid rentrer dans le lieu central de la Soirée. Le froid a cet effet insidieux de chasser l'énergie des gens, ce qui entraîne une chute de la dynamique de groupe et, au final, refroidit (littéralement) tout le monde.

C'est en vivant ce genre de situation que j'ai beaucoup réfléchi à la logistique. On a vite fait de se compliquer la tâche, moi je me suis appliqué à me la simplifier. 

Moïse avait ses 10 commandements ; voici les trois Commandements de la Logisitique de Soirée © by EtOH, fruits de plusieurs heures de réflexion et de synthèse :

• La lumière, c'est le mal. Cette conclusion - à première vue bête comme chou - je l'ai trouvée en observant des gens (éthanolisés) en train de danser. En pleine lumière crade, celle des ampoules premier prix de Leroy Merlin. Il a fallu que j'éteigne la lumière pour que l'excitation du groupe monte d'un cran, et ce, après quelques minutes à peine dans le noir. 
  
  Assombrissez vos Soirées, on vous le rendra bien. Personne n'aime avoir ses cernes soulignés par une lumière digne d'une cellule de prison. Petit tips : tamisez vos lampes de manière à avoir des lumières rouges ou oranges. Les couleurs chaudes sont vos amies.
  
• Le silence, c'est le mal. Quand vous conversez avec quelqu'un, vous voyez bien comment un silence peut embarasser. C'est exactement pareil en Soirée, évènement qui ne supporte aucun temps mort. Le silence renvoie à l'ennui, l'ennui renvoie au vide, et le vide renvoie à l'absence d'énergie. Et vous commencez à le comprendre, une Soirée sans énergie, c'est une Aston Martin sans essence, c'est un Big Mac sans steak haché, bref, une erreur de la nature.
  
  Toujours, toujours, toujours avoir un fond sonore, si possible rythmé. Réservez les musiques plus lentes aux fins de Soirée ou aux Love Moments.
  
• Le froid, c'est le mal. Noubliez jamais : il vaut mieux transpirer que frissonner. Le froid provoque des contractions des muscles et de ce fait, limite les gestes. Les gens n'ont alors  plus envie de se lâcher et de gesticuler, ils ont naturellement tendance à se limiter ou se recroqueviller. Plus insidieux encore : quelqu'un qui pense à se réchauffer ne pense plus à s'amuser ---> perte d'énergie immédiate. 
  
  A contrario, la chaleur pousse les gens à se découvrir, subcommunique une idée d'été, de vacances..., et les fait transpirer (et hop, toxines de l'éthanol évacuées).
  
  La règle est simple : fermez ces putains de portes, fermez ces putains de fenêtres. C'est à cause de fenêtres ouvertes que j'ai horreur des fumeurs en Soirée (vous allez le voir, je n'ai pas fini d'en balancer sur eux).
  

Voilà, c'est tout pour ce soir. La logistique de Soirée est fascinante, et j'aurai l'occasion d'en reparler à de nombreuses reprises, notamment au sujet de la gestion de l'espace.